Papa est rentré.
Je déteste Noël.
Les magasins sont remplis de femmes et d'enfants.
On entend : "Je veux ça. Achète-moi ça.
Il me le faut."
Et puis, il y a les enfants...
Ils viennent dans mon magasin
parce qu'ils ont installé le Père Noël juste devant avec sa clochette.
Comme si on avait besoin de ça pour localiser un alcoolique de 135 kg.
"Ho, ho, ho" toute la journée.
Au bout d'un moment, je suis allé lui dire de la fermer.
Il a essayé de me frapper.
Je lui ai mis un coup dans son gros ventre et il s'est effondré.
Il a perdu sa barbe, les enfants ont pleuré et c'est moi qu'on accuse.
Mon chéri, je sais ce qui te remonterait le moral,
mais je ne te quitterai jamais, tu le sais.
Qu'est-ce qu'on fait pour Noël, cette année ?
Encore un réveillon de chiotte ?
On va encore rester scotchés sur le canapé ?
On va encore s'ennuyer à mourir ?
On va encore mourir de faim ?
Tu ne me toucheras pas
C'est ce qu'ils veulent dire en parlant de dinde aux marrons.
Vous n'avez pas eu ce que vous vouliez l'an dernier.
J'ai vu vos visages tristes.
Comment ? Tu n'étais même pas là.
Tu es allé faire un billard.
Vos visages étaient encore tristes le lendemain.
Cette année, c'est différent. Vous connaissez le compte de Noël ?
Ce n'est pas là que les crétins mettent leur argent
pour avoir 2 % d'intérêt au lieu de 5 ?
Oui, c'est ça.
Bref, j'ai un compte de ce type
et j'ai pu économiser pas mal d'argent cette année.
Alors, en complément de notre habituel festin au Denny's,
cette année, on aura des cadeaux.
- C'est pas vrai ! - Des cadeaux !
Ce n'est pas une blague ?
Pas comme quand tu m'as dit :
"Reste avec moi, bébé, je vais réussir dans la vie" ?
Je ne me souvenais plus que c'était à toi que j'avais dit ça.
Pas de regrets à Noël.
On les évoque déjà aux anniversaires de mariage.
Allez, tous avec moi pour les Bundy.
Allez les Bundy !
Ce doit être les chants de Noël. Éteins la lumière.
Couchez-vous.
C'est les Rhoades.
Tu veux que je jette une boule puante ?
Ouvre, ils ont peut-être des cadeaux.
Joyeux Noël !
Ils sont venus les mains vides.
Bon, qui m'a volé mon alliance ?
Merci.
Je suis juste venu vous dire joyeux Noël.
Je ne serai pas en ville, cette année.
Oui, il passe Noël avec sa maman, cette année.
Pourquoi vous ne vous entendez pas ?
Elle suspend son manteau sur moi.
Et ta mère avec son : "Désolée, Stevie !
Je ne savais pas que tu prenais une douche."
Marcie, tu veux un café ?
- Oui. - Moi aussi, j'en veux un.
Désolée, chéri, il n'y en a que pour deux personnes.
- Les enfants, vous en voulez ? - Oui.
Pourquoi les femmes sont-elles jalouses
- de nos mères ? - Elles voient que quelqu'un nous aime
- et ça les culpabilise. - Oui.
Ma mère a dit à Marcie comment s'occuper de moi,
mais une semaine après notre mariage,
devine qui a dû se laver les cheveux lui-même ?
Ce doit être mon taxi.
Joyeux Noël, viens m'embrasser.
- Viens, Stevie ! - J'arrive, maman !
Sa mère vient de Cincinnati pour passer le prendre ?
Si Neuneu City a besoin d'un maire...
Qu'est-ce que je vais faire ?
On devait aller à la fête de ma banque.
Je ne peux pas y aller seule.
Laisse-moi te donner un conseil.
Ne pense pas aux choses que tu n'as pas :
une vraie relation de couple,
de beaux cheveux,
une bonne disposition, un corps de femme.
Pense plutôt à ce que tu as.
Quand tu auras trouvé, dis-le-moi parce que je sèche totalement.
Ce n'est pas le moment de se moquer des gens
qui voient leur vie tomber en morceaux.
Tu sais combien de personnes moins malheureuses
se suicident à cette époque de l'année ?
Dis-lui quelque chose de gentil,
même si tu ne le penses pas.
Tu es très jolie, Marcie.
Tu vois ?
Je vais te dire quoi faire.
Va à cette fête sans Steve.
Amuse-toi, déchaîne-toi.
Fais comme si tu étais célibataire.
Danse sur les tables, drague les hommes,
frotte tes cheveux roux sur leurs torses
et puis tends la main...
Et dis : "Je suis mariée" et rentre chez toi, comme je le ferais.
Tu as raison.
J'irai mais je ne m'amuserai pas.
Ce sera le pire des Noëls.
Je me retrouverai chez moi dans le noir.
À moins que des amis ne m'invitent chez eux.
La pauvre Marcie. J'ai de la peine pour elle.
Alors, Al, on va avoir des cadeaux ?
Oui ! J'irai retirer l'argent demain matin.
Ce sera le plus beau Noël chez les Bundy.
Éteignez les lumières !
On sait que vous êtes là !
Viens ouvrir ton cadeau de Noël.
Où est-il ?
C'est moi, imbécile.
Comment veux-tu que je sois excité
si tu me refourgues la même camelote dont j'ai pas voulu l'an dernier ?
Allez Al, fais-moi frissonner autant que tu le peux.
Montre-moi le relevé de ton compte de Noël.
D'accord, mais une seule fois.
- Encore, Al ! - Tu n'es jamais rassasiée ?
Tu es fantastique. Fais-moi un câlin.
Tu ne veux pas prendre une douche ?
Je ne crois pas que le déodorant suffise.
Je vais chercher l'insecticide.
Papa, je n'arrive pas à dormir.
Tu dois avoir un dilemme.
Alors, sachant que tu as 280 $,
comment vas-tu les partager ?
Eh bien, je peux t'aider.
Ça m'embête de te dire ceci, papa,
mais Kelly ne t'aime pas.
Elle ne t'aimera jamais.
Mais toi, oui, hein, fiston ?
Oui, de tout mon cœur.
Pour en revenir à Kelly,
comment la sanctionner ?
Comment, comment, comment ?
J'ai trouvé.
Si tu dépensais tout l'argent pour moi et pas pour elle,
ça lui donnerait une bonne leçon.
Souviens-toi, papa.
Quand tu penseras aux cadeaux,
pense à Bud.
Entre, Kelly.
Bonsoir papa, je suis venue te dire
que j'ai eu un appel du médecin et que je vais mourir.
En effet, j'ai la "bulgarie".
Le médecin a dit que j'étais en phase "terminus".
Combien de temps te reste-t-il, mon chou ?
J'ai jusqu'au matin de Noël.
Et le seul traitement, c'est un beau cadeau,
dans les 250 ou 27 5 dollars, tu vois.
Mais je n'aurais plus d'argent pour Bud.
Je sais, mais ce n'est pas comme s'il t'aimait.
Quand je pense à toutes les fois où il a voulu ta mort...
Je voulais te prévenir, mais j'accepterai ta décision.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Je montre mon affection et toi ?
Je viens voir l'homme qui m'a donné la vie.
Non ! C'est mon papa !
Qu'est-ce qui se passe ?
Kelly prétend aimer papa.
Bud essaie de récupérer tout l'argent pour lui.
Ça suffit, sortez d'ici tous les deux.
Votre père n'est pas idiot au point de croire que vous l'aimez vraiment.
Arrêtez de pleurnicher.
Sortez. Papa fera des cadeaux à tout le monde.
Allez !
Si j'étais toi,
je ne leur offrirais rien du tout,
parce que je suis la seule qui t'aime vraiment.
Au fait, Al,
j'ai eu un coup de fil du médecin,
je vais peut-être mourir.
Encore des miettes de grille-pain ?
Avec plaisir.
Papa est parti ?
Maman, il est midi.
Seulement midi ?
Je n'arrivais pas à trouver le sommeil.
Je ne peux pas manger.
Je suis tout émue qu'on ait des cadeaux de Noël
à Noël !
Maman, je déteste te casser le moral,
mais comme papa nous offre des cadeaux, on lui offre quelque chose ?
Ça alors, je n'y avais pas pensé.
Ça me gâche un peu mon plaisir.
Je ne dépenserai pas mon argent, j'ai des achats à faire.
Une cargaison de ton parfum préféré doit arriver ?
Eau des marins ?
Va donc nager dans tes draps.
Allons, on s'est déjà dit tout ça à Thanksgiving.
On va devoir trouver des cadeaux pour votre père.
Et comme ma mère le disait :
"Les plus beaux cadeaux se trouvent dans son armoire."
Je vais lui offrir une chose qu'il n'a jamais utilisé :
sa brosse à dents.
Et moi, ses sous-vêtements.
Je suis sa femme, je dois lui offrir quelque chose de particulier.
Je sais, je lui offrirai le manteau sur lequel Buck dort tout le temps.
Ça va être un Noël mémorable !
Le voilà, les enfants.
C'est lui qui a frappé le Père Noël.
On viendra jeter des œufs sur sa devanture.
Super, Père Noël !
C'est quand tu veux, gros tas !
Il faut que j'aille à la banque !
Je suis désolé, madame, c'est fermé.
On en a pour une minute seulement.
Dépêche-toi, maman !
Elles sont à 14,95 $, c'est bien ça ?
Dépêchez-vous !
C'est maman qui a l'argent.
Non, je n'ai pas d'argent.
Alors, qui a l'argent ?
Maman !
La Banque de Marcy... 14h55
Le voilà, les gars !
T'as besoin d'aide, Horowitz ?
T'es pas assez viril pour m'attaquer seul.
Attention, je sais quand tu dors.
Et je sais quand tu as mangé des haricots.
Qu'est-ce que tu nous as acheté pour Noël, papa ?
Eh bien, la banque était fermée.
Je n'ai pas l'argent pour les cadeaux.
Vous m'aimez toujours, n'est-ce pas ?
- Je veux des jouets ! - Une minute.
- Maman a besoin de chaussures. - Des jouets !
- Les enfants sont adorables. - Des jouets !
Ça suffit maintenant, petit démon !
Je paierais pour pouvoir faire mes achats tranquille.
SALON DES ENFANTS D'ONCLE AL
"LAISSEZ-LES... ON S'EN OCCUPE"
- Je veux de l'eau. - Tais-toi.
- Vous ne vous en sortirez pas. - Ah non ?
Tais-toi, sinon je t'envoie au cachot comme le petit Bobby.
On aimerait être divertis.
Je vais vous raconter un conte de Noël. Venez voir oncle Al.
Bon, ça suffira.
Bon, c'est parti.
La veille de Noël
Dans tout le logis
Il n'y avait rien à manger Pas même une souris
Les chaussettes étaient accrochées Autour du cou du papa
Avec un mot disant "Des cadeaux ou tire-toi"
Les enfants complotaient Pendant qu'il dormait
Les lamentations de sa femme La migraine lui donnaient
Papa avait de l'argent cette année
Mais la banque avait fermé plus tôt Et le papa était mal barré
Tout à coup Le Père Noël apparut
Ricanant et ivre Il avait bu
J'ai dit : "Père Noël" Il riait de moi
"Tu fais tant pour les autres Fais quelque chose pour moi"
Il a dit : "Bundy, Tu vends des souliers
Ton fils est une raclure Ta fille une traînée"
Le Père Noël ajouta "Et ta femme ?
Ses cheveux sont une bombe atomique Ses ongles, des lames"
Il grimpa sur la cheminée Ce gros rat
Il me montra ses fesses Et la langue me tira
Je l'entendis me dire Alors qu'il repartait dans la nuit
"Tu es marié, tu as deux enfants C'est pour la vie"
Qui veut entendre l'histoire de l'ogre roux
qui a volé la vie d'oncle Al ?
- C'est lui ! - Il nous a déprimés.
- Espèce de monstre ! - Non ! Hé !
Voici votre argent.
Tenez, le vôtre.
Et voilà le vôtre.
Tenez.
- Tenez. - Merci.
Allez, Franklin, dis au revoir à oncle Al.
Bravo, mon petit !
Le centre commercial ferme ses portes
pour que nos commerçants puissent rejoindre leurs familles.
Merci de votre fidélité.
Joyeux Noël et bonne nuit.
À SUIVRE
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